Forår 2013

01-07-2013 13:42
Her er sket en masse siden sidst.
 
Så kom dagen, hvor vi skulle flytte. Alt forløb stille og roligt. Men må godt nok sige, hold da op en lille lejlighed. Det skulle jeg da lige vænne mig til. Har døbt det.: mit lille dukkehus. En nuttet lille lejlighed.
Køkkenet blev fjernet og er først nu ved at være på plads- 3 mdr. efter, det har holdt hårdt, men det endelige resultat har været værd at vente på. Vi har fået pakket næsten alt ud, en masse er sorteret fra, solgt eller smidt ud, idet vi simpelthen ikke havde plads til det hele.
Men jeg er glad for at bo her. Føler mig godt tilpas og er tryg og det er jo det vigtigste.
Jeg er også ved at være dygtig til selv at finde rundt omkring på øen, enten med bil, cykel eller det offentlige - og det er stort.
 
Med hensyn til mit arbejde, så er det straks en helt anden historie.
I slutningen af april, kunne jeg godt mærke at den var helt gal igen. Så en tur til lægen og jeg blev sygemeldt - igen. Depression og stress. Fik kontakt til en psykolog her på Amager og fik startet op på det igen.
Løbende var jeg i kontakt med min arbejdsplads, hvor flere muligheder blev luftet og overvejet. Men efter min diagnose Fibromyalgi og faktum af, hvordan mit helbred var og er, blev vi enige om, at vi skulle stoppe vores samarbejde.
Jeg kan ikke klare det daglige pres, stress og stadig stigende arbejdsmængder samt opgaver. Min hjerne står simpelthen af. Jeg kan ikke huske fra næse til mund, og det er ubehageligt og ikke givtigt i mit arbejde. På sigt kan det også gå hen og blive en katastrofe, men det ansvar jeg havde. Så hellere sige fra, mens legen er god og ingen skade er sket.
Det var utrolig svært at skulle sige farvel til sine dejlige kollegaer, efter næsten 10 år. Kollegaer som har været der for mig i mine efterhånden mange kampe i årernes løb. Et job, jeg har været så utrolig glad for og har udført med glæde og stolthed, hvor jeg har følt mig hjemme og at jeg har gjort en stor forskel. Det var en hård nød at knække.
 
Så pt. går jeg hjemme og samler mig selv op igen. Spiller golf, er startet med at træne (er sundt og godt for min krop/Fibromyalgi) eller cykler en tur, hvis vejret er til det. Passer mine psykolog tider og sørger ellers for masser af afslapning og ikke for mange aftaler, som stadig kan stresse mig.
 
Efter vi flyttede, har jeg ikke set min søn mere en ½ time, og det er alt alt alt for lidt. Så jeg inviterede min søn en uge til Kos. Bare ham og jeg. En fantastisk uge. Stille og rolig hygge med sol, strand, varme, serveret mad og bare os to. En masse samtaler, hvor vi også fik snakket en masse igennem. Alt igennem årerne. Hans barndom, tabet af sin søster, sin far, nu at være hjemløs og snart skal til at starte på universitet. Det var hårdt, men godt at få alt ud og snakket det igennem - set fra begge sider.
Han er sgu en dejlig knægt og jeg er så stolt af ham. Min øjesten, som jeg passer godt på - som jeg nu kan, idet han jo faktisk er voksen... smiler
 
Nu er din fødselsdag lige om hjørnet og følelsesmæsssigt er jeg stadig fra min depression mærket, men dette gør det bestemt ikke nemmere for mig. Det er svært, når ens humør er så svingende. Fra høj til lav og glad, ok til alt er noget lort og alle er bare irriterende og skal lade mig være i fred. Energi dræber. Men jeg har jo været turen igennem så mange gange, at jeg efterhånden godt ved, hvordan jeg skal hive mig selv op igen. Det er så trættende og demotiverende. Men prøver på at se det positive omkring mig, det jeg trods alt har i mit liv, mine veninder og familie. Så plejer det at virke. Og så kys og kram fra Casper, som stadig er mig grundpille og min solide støtte. Han er guld værd og ham slipper jeg ikke.
Vi har talt lige om, hvad vi skal på din fødselsdag og det blev enten en tur på bakken, hvor vi vil gå lidt rundt og kigge, spise noget god mad, og så tage hjem og se en god film. Eller gå ud og spise og så tage i biografen. Det bliver nok vejret, som beslutter hvad vi gør.
 
For fanden, hvor jeg stadig savner dig, er mærket af smerten og stadig kan bryde totalt hulkende sammen, mens tårerne bare vælter ud af mine øjne. Det gør så ondt, så ondt. Mangler ord lige nu. Men kæmper min kamp. Min kamp for et normalt liv - som jeg nu aldrig vil få. Både på grund af tabet af dig, men også på grund af min diagnose, som har og fortsat vil være en omvæltning/kamp i mit liv, min hverdag.
Men på gode dage, kan jeg skam godt sige.: Hvor er jeg dog priviligeret !!!!!
For det er jeg. Jeg har min søn, Casper, et ok helbred, et dejligt lille dukkehus, som jeg bliver mere og mere glad for, veninder og familie, som til stadighed er her for mig. Så jeg skal jo egentlig ikke klage. Men jo det gør jeg - for DU mangler i mit liv, her hos mig, i min hverdag!!!!
 
Elsker dig

Kategori: Englepigen

Kommentarer

Der er ingen kommentarer til dette indlæg

Skriv en kommentar

Englepigen.dk  | susyk66@gmail.com